Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

- Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
- Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке - это мы вам руки ампутировали.

Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой:
- Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре. А гранату кынуты зможеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
Взрыв, доски в воздух, говно по кустам.
- Добре, сынку, добре. А то бы мамка нам дала за курей!

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Объявление в супермаркете:
- Уважаемые покупатели, у нас снова засохли апельсины!.. Ой, извините... Товар дня - апельсины!

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

- Мама! Оставь мне пару конфет попробовать!
- Пробовала! Оставлять не получается.

Приходит мужик в бар и говорит:
- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:
- Извините, но почему вы так пьёте?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
- 50 копеек.

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома.
Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на первом!

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила собака. Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный. Трое суток с ним возится. На четвертые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

- Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!

Пользуешься презервативами - работаешь на аптеку, не пользуешься - работаешь на аптеку.

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.

Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив М. Галкина сидит новый русский - Колян. Галкин:
- Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
- М-м, а можно звонок другу?
Галкин:
- Кому будем звонить?
- Вовану, кому еще.
Звонят Вовану, Колян задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:
- Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован. Колян:
- Ну, братан, ты голова! Откуда ты все знаешь?
- Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет...

- Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом?
- Моющий, однако...

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок. Его пить.