У меня бабок немерено! В смысле мерить совсем нечего...

Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?
- Нет, ведро нет. Но отхлебну много!

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

Встретились три охотника и стали обсуждать достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я раз на охоту, ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

В кабинете у психиатра:
- Доктор, моя жена мнит себя роялем!
- Так приводите ее ко мне.
- Да вы что! Как же я ее в лифт запихну!

Две секретарши обсуждают своих начальников:
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

Наняла семья новых русских гувернантку - деток воспитывать: этикету их обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала она яблоко и спрашивает деточек:
- Скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
- Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться:
- Замучили меня ваши отпрыски!
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы че? У-у, скоты, волки позорные, до слез мамзель свою довели! Ах, да еще и жопу тут нарисовали!

Объявление на дверях бухгалтерии: Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а некогда!

Удельная масса - это такая масса, которая выделяется при сильном испуге и уделывает все штаны.

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил - расческу и фен.

А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно - наказание за грехи мои! В смертный час - поп-педераст.

Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.

...оранжевые целлюлитные шарики - это просто апельсины...

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка. Она думает: Нет, его не спрошу. Опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу:
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Молодец, садись. Кто еще скажет?
И снова тянутся несколько учеников. Вовочка еще больше руку тянет. Думает она: Сейчас точно скажет. Поднимает Петю:
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Опять тянется лес рук. Думает училка: Дай-ка я его осторожно спрошу.
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка, хорошая пословица. Продолжай.
- ...а у медведя все равно больше!

Приходит новый русский в DUTY FREE и спрашивает у продавца:
- Do you Speak English?
- Yes!
- Marlboro.