У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
- Утюг!

В магазин ворвался человек в маске:
- Никому не двигаться! Это ограбление!
- Мужик, ты чего? Налоговая только вчера приходила, - небрежно отозвался продавец.
- Это ограбление!
Продавец растерялся:
- Что, пожарная безопасность?
- Да нет!
- Неужели санэпидемстанция? А чего сегодня в маске?
- Я вас просто грабить пришел, - плачущим голосом закричал грабитель.
- Слушай, ты так не пугай! Возьми мелочь из кассы, не мешай людям работать!

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери - сонный голос:
- Кто еще там?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь. Вы его у двери положите. Ща оденусь - занесу.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: Старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...

Есть десять способов заставить русского человека работать. Только ни один из них не работает.

На выборах в Башкирии победил Чебуращка.
- Как, там ведь так тянули Муртазу?
- То-то и оно - так тянули, что уши оторвались, пришлось заменить.

- Мама! А что это за страшный дядя с волосатыми руками и красными глазами?
- Это твой папа.
- А он что - заболел?
- Нет, к интернету подключился.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

Приходит парень к врачу и жалуется на здоровье.
- Вам надо сдать анализ мочи, кала и спермы.
- Доктор, я очень тороплюсь, можно я просто трусы оставлю у вас?

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все! Что ни скажете - все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика. В клетке с тиграми, девушка с обнаженной грудью. Щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! - решительно, - Уберите зверей!

Разговор в русской бане.
- Моисей Израильевич, ты или трусы надень или крест сними!

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет... Я уколы делать не умею.

Моника чтож ты хотабычу так не угодила?

Заказали известному художнику картину на тему «Ленин в польше». Через некоторое время приезжает комиссия, видит добротно исполненное полотно. На нем изображен шалаш, шашлыки на костре, вокруг - куча пустых бутылок и окурков. Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет:
- Вот это - ноги Надежды Константиновны, а это - Феликса Эдмундовича.
- Позвольте! Но где же Ленин?
- А Ленин в Польше!

Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю, знаю как защищают.

Что курил классик, когда писал: "...и дым отечества нам сладок и приятен»?