Однолюб - мужчина, могущий только один раз за ночь.

Программист приходит к окулисту. Врач говорит:
- Закройте один глаз и читайте указанную строчку»
Тот читает:
- МНОКЛ... Доктор, кодировочку поправьте!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
- I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично!
- Отдай ее мне на время. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да.

Два некрофила хвастаются друг перед другом:
- Слушай, я тут такую пиздатую бабу откопал...

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему, как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде не надоть. Разве шо зубы новые. Можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла.
А у деда - полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет. Я-то могу. Но вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?

Если скрестить всех Мондавошек со светлячками, то в штанах получится Офигенный Лас-Вегас!

- Папа, дай 5 тысяч.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю.
- Пять на четыре? Что это за курс такой?
- МехМат.

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

В России не торгуют, в России отоваривают.

Однажды собрались на охоту в Африке представители разных стран. Им объявили, что можно убивать всех животных, кроме крокодилов. Прошел день, вечером охотники хвастаются добычей. Американец:
- Я подстрелил 2-х львов.
Англичанин:
- Я убил 3-х тигров и носорога.
Чукча:
- А моя убила 10 ноусэров.
Все в недоумении - что за зверь такой? Решили проследить за чукчей. Смотрят, чукча залег в кусты, спрятался, ждет. Вдруг идет негр. Чукча спрашивает его:
- Ты крокодила?
- Ноу, сэр...

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

- Люди! Скажите, это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тетки с половыми тряпками?

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить 1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

- А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры - груз черных шаров для боулинга. Думает: В лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата!
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай, что я сказал! У него в кузове яйца негров, два вылупились и они уже успели стырить велосипед!

Останавливается «Мерседес» на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно «крутому»:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь, что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10 000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!