Дорогие девушки! Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?» смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!»

Водитель маршрутки говорит пассажирам:
- Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:
- Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?
- Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!

Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты работаешь в вагоне ресторане!

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Сочинение в школе на тему «Если бы я был директором». Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и спрашивает - почему, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
- Секретарша на работу опаздывает!

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!

Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, со временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но без тебя.

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал, наконец, орать: «Мизер!»

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
- У меня болит живот.
Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе таблетки - сами отвалятся.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!

Новый русский приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятьсот.
Продавец показывает, что есть на витрине, но ничего ему не подходит. Наконец, продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
- Хорошо, это я возьму. Вот только акробата с креста снимите.

В одном из пригородов Вены решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он... полностью разделся. Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?

Двое новых руских в бане.
- Помниш у Вована телохранител такой здоровый был?
- А, ну, тот качёк шоли?
- Он самый.
- А, ну помню. А шо?
- Да на Вована покушение было на той неделе, так качёк его собой прикрыл, 20 пуль из «калаша» в его голову попали.
- Ну и шо, на смерть?
- Да врачи говорят мозг не задет, типо будит жить!

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: БАБУШКА, Я ОПЯТЬ ЛЕТАЛ ВО СНЕ!

Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...