Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Учись, мой юный собеседник, печатать, ибо в грядущем все мы станем печатающими обезъянами, где хоть один напечатает «Войну и мир».

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.

На канале «НТВ» запустили новый проект. «Кризис среднего возраста или все бабы ду...»

Умирает теща...
- Позовите зятя... хочу с ним попрощаться...
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что - давай, теща, на посошок!

- Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы еще раньше - но пуповина мешает.

Сидят чукча и нанаец:
- Гляди, самолет летит!
- А угадаешь пассажирский или правительственный?
- Конечно пассажирский!
- А как ты узнал?
- А был бы правительственный, его б мотоциклисты сопровождали!

- Милый, тебе нравится игра «Что? Где? Когда?»?
- Угу.
- Ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага.
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, ирод ты окаянный, ты перестанешь держать меня за идиотку?

Женился на красивой - оказалась умной.

Женщина не просто просит ее выслушать, она просит помочь ей понять, о чем она говорит!

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
Наркоман:
- Может быть еще шприц покурить?

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает про Чечню:
- Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? - и т.д.
Путин не выдерживает:
- Ну что тебя Чечня так волнует?
- Да нет, мне насрать, в общем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове «Чечня», волосы дыбом встают. Стричь удобнее.

Открываю сегодня «Яндекс» и среди прочих заголовков новостей читаю: «Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову». Так и встает перед глазами известная картина.

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
- А тэпэрь, за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы - белые-белые!

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво «Балтика».

Мужик заработал денег в Японии, отоварился. Фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Приезжает домой, кричит:
- Жена, скорей в постель!
Жена обрадовалась, ажурное белье новое нацепила, в постель ложится. Муж ее накрывает одеялом:
- Смотри! - указывает на часы, - Светятся.

Утро на речке. Туман, легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку и наслаждается природой. Вдруг издалека:
- Да пошел ты на хуй!
Рыбак оглянулся - никого. Померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на хуй!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах:
- Да пошел ты на хуй!
Мужик думает: Ничего себе, что же это делается? Вдруг из-за камыша выплывает лодка, мужик, сидящий в ней, гребет ложками. Рыбак:
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты на хуй!

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.