Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

Сидит Петька, пишет диссертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
Петька: Диссертацию на тему «Ношение воды в решете»
Фурманов: Да ты чего, разве это название? Пиши: «Транспортировка маловязких жидкостей в неприспособленной таре» Ну как, звучит?
Петька: Круто! А где Василий Иванович?
Фурманов: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к Василию Ивановичу, спрашивает:
- Что пишешь, командир?
Василий Иванович: Да диссертацию пишу, «Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей», Фурманов подсказал.
Петька: А раньше как называлась?
Василий Иванович: На х#я попу гармонь...

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Вы не чувствуете тяжести в печени? У вас давно не было изжеги?! Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?! Кола с коньяком - вот, что решит вашу проблему! Кола с коньяком - двойной удар по печени! Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!

Мастер-класс Артемия Лебедева. Артемий:
- Ваш сайт говно!
Один из слушателей:
- Чем этот то вам не нравится?
Артемий:
- Где вы здесь видите значок Сделано в Студии Ле... ой, извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...

- Что вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю...
- Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю...
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
- А женщин любите?
- О! Да, женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез. Только губы снаружи оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю...

Вовочка просыпается посреди ночи от шума. Встает, выходит из комнаты, а шум из соседней комнаты. Он подходит, открывает дверь а там папа на маме. Он заходит и спрашивает:
- Пап, а че это вы тут делаете?
- Бегемотика.
Вовочка обрадовался и, решив помочь, говорит папе:
- А теперь слезь, дай я попробую!

Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2,7 миллиарда долларов.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Наркоман стоит на стремянке и пытается забить гвоздь в стенку. Рядом, на подножке, лежит ящик с гвоздями. У него ничего не получается - гвоздь падает. Наркоман смотрит вниз и говорит:
- Гвоздь вставай, гвоздь, хорош! Вставай давай!
Гвоздь лежит и не встает. Наркоман думает, думает, затем кидает на пол ящик с гвоздями. Смотрит вниз минут десять и говорит:
- Ну помогите ему встать!

Русский бюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречает Новый год. Входит Дед Мороз - весь сытый, упитанный и румяный. За спиной - огромный мешок с подарками. Дед Мороз:
- Дети, хотите подарки?
Дети (тихо-тихо):
- Да-а-а!
- Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают, тут же пятеро падают в голодный обморок.
- А теперь - на левой!
Дети снова прыгают и еще пять падают в обморок.
- Ну а сейчас - на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии. Дед Мороз потихоньку разворачивается и начинает уходить. Последний, самый сильный ребенок:
- Дедушка, а как же подарки?
- А подарки только тем - кто хорошо кушает!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й».
- Кий.
- Ты смотри! Правильно. Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров.

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь - цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман. Клей «Момент» хорошо держал их.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Прейскурант на дверях лесного публичного дома:
Лосиха - 500$, медведица - 400$, лисица - 250$, бельчиха - 70$, мыши-девочки - 1.5$ пучок!