- Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Какая ты симпатичная!
- А почему уже не прекрасная?
- Действие наркоза ослабевает...

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.

Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
- Ваши права!
Новый русский достает из барсетки права и подает гаишнику.
- И документы на машину.
Новый русский ставит барсетку на капот.
Гаишник повторяет:
- Документы на машину!
- А я куда поставил!?

- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский - сначала пропустит рюмочку.

Приятно слушать, когда женщина молчит.

В одном черном-черном городе есть черная-черная улица. На этой черной–черной улице есть черный-черный парк. В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека.
- Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее.
30 лет - доехать побыстрее.
50 лет - доехать побезопаснее.
70 лет - доехать!

Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их, так и не забеременел.

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: «Пора собраться встать пойти купить выпить».

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А еще сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю - кто оно.

Пожилого немецкого офицера спрашивают:
- А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы?
- Не кидал, а клал, - с достоинством поправил офицер.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

- Зачем человеку желудок?
- Чтобы горячим чаем жопу не обжечь!

Приходит лысый мужик к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
- А вы лысиной о п#зду потритесь и все будет нормально.
Через неделю встречаются:
- Огромное вам спасибо, доктор! Волосы растут лучше прежнего... (глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластена!

Безвыходных ситуаций не бывает! Бывают ситуации, выходы из которых нас не устраивают.

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?