Выставка военной техники. Костюм американского десантника.
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охpеневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот, при проверке одного из проектов, преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: «При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает».

Сидят на заборе Петька и Василий Иванович. Проходят мимо две девушки и говорят:
- О, смотри гавно с орлом сидят!
Петька:
- Ну, что, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович:
- Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.

Сейм Латвии принял постановление о том, что в минуте 70 секунд. И обратился к России с требованием признать этот факт. В поддержку данного требования Новодворская пообещала расколотить все «неправильные» часы, до которых допрыгнет.

Учительница задала описать времена года. Встает Маша:
- Летом тепло и хорошо.
- Садись, пять.
Встает Петя:
- Весной все зеленое лед тает.
- Садись, четыре.
Встает Лена:
- Осенью листья осыпаются.
- Садись, три.
Встает Вовочка:
- Зима, холод, гололед. На льду ебутся волки.
- Вовочка, неудобно как-то!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются.
- Садись, два.
- Конечно, два. Хули там третьему делать?

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Скачет ковбой по прерии, вдруг видит - стоит дом, а на крыльце красивая девушка - дочь шерифа. Думает ковбой, как бы с ней переспать. Решает привлечь ее внимание. Покрасил он свою лошадь в желтый цвет, скачет мимо девушки, а та не реагирует. Покрасил ковбой свою лошадь в синий цвет, скачет мимо девушки - та ноль внимания. Покрасил лошадь в зеленый цвет, скачет мимо девушки, а та говорит:
- Слушай, парень, ты че здесь скачешь? Давай переспим!
- Да что переспим - смотри какая у меня лошадь!

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Спорят русский, американец и еврей - у кого Бог могущественней. Русский:
- Я вот плыл на корабле, тут шторм начался. Я давай молиться! Молился, молился - везде шторм, а вокруг корабля штиль! Ну и не утонули.
Американец:
- А я летел на самолете, тут ураган! Я молился, молился - везде ураган, а вокруг самолета штиль. Ну и нормально долетели.
Еврей:
- Это все фигня. Я вот иду по улице, смотрю - кошелек с баблом валяется! А суббота - поднимать нельзя. Ну я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Поздравляют режиссера, получившего «Оскар» за самый крутой порнофильм. Он выступает с ответной речью:
- Спасибо всем. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...

- У нас дома все решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама.

Шарапов внедрился в банду Горбатого. Горбатый его и спрашивает:
- А ты фраерок не Шарапов случайно?
- А почему ты так решил?
- Ну и рожа у тебя!

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька. З-э-х... Да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- А хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

20-е годы:
- Как вы живете?
Начало 30-х:
- Как вы? Живете?
Конец 30-х:
- Как? Вы живете?!

- Мы уже выйграли путёвку в Португалию!
- Как нам теперь вернуться в Россию?

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду! - весело отвечает он.

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».