Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа. Рогозин разделил их на три равные части. Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций. Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

- Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
Муж подумал, подумал и подарил весы.

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул он в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик, - вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
- Все правильно, - ответила щука, - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Армянское радио спрашивают:
- А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
- А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...

У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
- Пиздеж это называется!

Быть начальником легко - даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Экзамен. Профессор:
- Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление?
Студент:
- ...
Профессор:
- Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты - амперметром, вольтметром или омметром.
Студент:
- ...
Профессор:
- Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление?
Студент, про себя:
- Во валит!

Поезд метро резко останавливается и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас - не искушайте меня!

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит:
- Ем я ем эти ваши свечи - никакого проку.
Врач (удивленно):
- Так вы их что, едите?
Старичек (ехидно):
- Нет, в жопу сую.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 41. Когда дойдет до 44 - он умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока трех - продавайте.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

- Официант, принесите мне что-нибудь легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что? Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это? Я же просил вегетарианское!
- Как - что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Круг замкнулся!