Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим.

В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии.
- Давай поедем в Москву поддержим наших.
- Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.

В заключении Михаил Ходорковский решил написать кандидатскую диссертацию. Что ж, правильно. Ему еще не поздно стать Доцентом.

Жена нового русского рассказывает подруге:
- Представляешь, меня мой вчера так обидел, ну так обидел! Я у него попросила 200 долларов на косметический салон, а он...
Подруга перебивает:
- Неужели не дал?
Та ей в ответ:
- Хуже! Посмотрел на меня пристально и 500 дал!

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
- А сколько вы в конверт положили?
Второй:
- А что, по вашему конверт ничего не стоит?

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет.
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.

Говорят что хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут, а плохая шутка её укорачивает на 15 минут. Итак, выступает серийный убийца Евгений Петросян!

Заспорили русский, француз и грузин - с чем можно сравнить женщину. Француз:
- Женщина, как песня. Слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
- Нет, женщина, как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин:
- Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- Э, милок, да у вас же палец сломан!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии, начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе, почти не торгуясь и явно переплачивая. Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Беседуют двое солдат.
- Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку!
- Как, все три книги?
- Да, он их даже раскрасить не успел.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!

Идут съемки фильма. Режиссер:
- Что за безобразие? Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
- Ухожу, ухожу...

Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса, видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. Сосед чукчи шепотом спрашивает стюардессу:
- А что вы ему сказали?
- Что этот ряд в Иркутск не летит.

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
- Гиви я такойже сильный как 40 лет назад...
Гиви:
- С чего ты взял?
- Видеш вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, и щас не магу...

Если вы хотите, чтобы ваш попугайчик научился говорить, не покупайте пластмассовых попугайчиков!

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.