Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещения. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне, когда я буду говорить: «Первый звонок!» - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: «Второй звонок!» - ты залезешь в кровать. Когда я скажу: «Третий звонок!» - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое - четвертый звонок?
- Это значит, что надо размотать шланг подлиннее. Ты не достаешь до огня.

Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда, много маленьких и грязных!

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Едет Илья Муромец, видит камень, читает:
- Пойдешь на лево - ни хрена не найдешь, на право - хрен найдешь, а пойдешь прямо - он сам тебя найдет.

Из записной книжки педанта:
- Трамвай: 15 рублей.
- Газета: 18 рублей 50 копеек.
- Не помню, куда: 3570 рублей...

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Муж, прихорашиваясь и одеколонясь весь вечер, говорит жене:
- Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой?
- Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач, подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник неожиданно хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - говорит бригадир и забивает гвозди в крышку гроба.

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

Негр в Нью-Йорке ловит такси:
- Шеф, в Саратов!
- Это где такой?
- В России.
- Нет, я дороги не знаю.
- Мужик, штуку баксов плачу.
- Да ты что? Океан там и все такое. Не могу.
- Шеф, десять штук баксов!
- Ладно, садись. Тебе в какой район: Заводской? Ленинский?

Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует, тот не пьет шампанское на своей свадьбе...

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он отвечает:
- Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения - беложопые...