Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, вовсе нет! Все разбиваются только внизу...

Ругательство программистов: Web твою мать!!!

Антивирусная программа.
- Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе.
Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть? - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...

Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Подходит к нему поп и говорит;
- Сын божий, что ты делаешь?
- Не базарь, бать, у меня сегодня день рожденья.

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.

Зашел в гости друг. Спрашивает:
- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?

Объявление: «Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти».

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит!
- Да. Выходит понемного.

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

«Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы поддержать Вас, оказаться рядом с Вами...» - Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над Ходорковским.

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь нахуй!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Один мужик - другому:
- Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...

Беседуют жены новых русских. Одна другой:
- Твой муж поздно приходит домой?
- Да. И вешает мне лапшу на уши.
- А ты что?
- А я потом накручиваю ему ее на рога.

Приходит ген. директор Соса-Соlа к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сделать российский флаг красным и с краю написать маленькими буквани Соса-Соlа, за это мы погасим все долги России.
Путин звонит Касьянову рассказывает всю историю, после чего Касьянов заявляет:
- Владимир Владимирович, у нас же контракт с Аквафреш, еще на пять лет!

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема - меня никто не е#ет, и поэтому у меня много угрей.
Доктор:
- Мм-да! Не е#ут - и угри, угри - и не е#ут, но ведь не е#ут - угри, опять же - угри - и не е#ут. Замкнутый круг какой-то!