- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка. И пусть родители завтра зайдут в школу!
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

Хотят ли США завоевать Россию? Они и так имеют и российскую нефть и деньги от ее продажи в своих банках.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

- Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они еще и ноль должны пробить?

Он - ударник коммунистического труда. Он всегда на передовой. За ним будущее страны. Смотрите: новую версию фильма «Как закалялась сталь» под названием «Цена недвижимости». на первом канале.

- Что случилось на военных складах в Запорожье?
- Это оккупационные власти перед отступлением взялись за выполнение директивы Гиммлера от 7 сентября 1943 года: «Надо сделать все, чтобы при отступлении с Украины там ни оставалось ни одного человека, ни одной головы скота, ни единого грамма зерна, ни метра железнодорожного полотна, чтобы не уцелел ни один дом, не сохранилась ни одна шахта и не было бы ни одного неотравленного колодца»

Два хозяина спорят, чья собака умнее:
- Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
- Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ.

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

- Не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков!

В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу:
- Простите, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, мадам. Я окончила медицинский институт.
- Я надеюсь, вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Лондоне?
- В Лондоне, мадам.
- Ну, хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне упаковку аспирина.

История Фродо из «Властелина колец» - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!

Теперь пью только в дни, начинающиеся на «С»: среда, суббота и СЕГОДНЯ!