В дополнении о соотношении доллара к евро: доллар это не только евро без НДС, но уже и без НСП (Налог с продаж)!

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный.

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

Гаишник останавливает машину, а там за рулем толстый мужик сидит:
Гаишник:
- Вы нарушили ограничения скорости с вас штраф.
Мужик протягивайт бумжник и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника там доллары, 2 отдел - рубли, 3 отдел - визитка на которой написано Майор милиции...
Гаишник:
- Товарищ Майор разрешите доложить!
Мужик:
- Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!

Идут два финна. Вдруг видят - нога валяется.
- Эй, Паттерсон, по-моему, это нога Андерсена!
- Да, это нога Андерсена!
Идут дальше. Видят - рука валяется.
- Эй, Паттерсон, по-моему, это рука Андерсена!
- Да, это рука Андерсена!
Дальше топают. Вдруг видят - голова на дороге валяется.
- Ай, Паттерсон, по-моему, это голова Андерсена!
- Да, это и правда голова Андерсена! Надеюсь, с ним все в порядке?

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

– Доча, ты зачем сказала матери - в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

Читайте в свежем номере газеты «Мегасенсация»:
- Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
- Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
- Охранники банка спермы приворовывают.

Диалог между парнем и девушкой:
- Что вы делаете на физре?
- Прыгаем в длину!
- Ну и скоко ты прыгаешь?
- 2 метра!
- А скоко надо?
- 1,8 м.
- Да ты просто царевна лягушка!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном. Так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
- Ну что - купим билет, или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?

Приезжает мужик в гостиницу, заказывает номер. Метрдотель отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Мужик и согласился. Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтобы принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а там ребята политические анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается!
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, будьте любезны - пришлите в 310 пару бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка, подает два пузыря и говорит:
- Ваш заказ!
У всех челюсти дружно застучали по полу. Похватали ребята девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого! Чистота, порядок. На столе - бутылка, а на стакане - записка: «Мне понравилась ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров.»

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

Надпись в тире над писуаром:
Стрелком ты можешь и не быть, а в писуар попасть обязан.

В меню: Сок березовый с мякотью.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано: «ТОРМОЗ».

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кощей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!

Великовозрастный сын спрашивает у отца:
- Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
- Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
- Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос, нафига мне тогда жениться?

Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит:
- Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.