Приходит мужик в ресторан:
- Скажите, я здесь вчера ужинал?
- Здесь.
- И десять тысяч рублей тут пропил?
- Да, тут.
- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.

Бармен:
- Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны. Доктор, удивленно:
- Да у вас одно яйцо железное, а другое - деревянное.
- Странно! А я и не замечал.
Доктор:
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да. Терминатору - четыре, а Пиноккио в школу пошел.

– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис...
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!

Вот это новость! Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности... Инструкция по заклеиванию пизды прилагается.

- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно?..
- Ага... Теперь одна пьет!

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось :(

Приятный женский голос:
- Алло, будьте любезны Виктора Степановича.
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал...

На ее левой ягодице красовалась наколка: «Главный вход с обратной стороны».

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе?
- От того, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

Медкомиссия.
- Раздевайтесь!
- Только после вас доктор.

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

- Мужчина, почему у вас так плохо пахнут ноги?
- А что же им еще делать, если они растут из задницы!

Боль неопределенности гораздо сильнее, чем неопределенность боли.