Признать свою ошибку - еще не значит извиниться, а извиниться - еще не значит исправить.

На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

Вовочка:
- Мама, а можно я схожу в туалет?
Мама:
- А ты уроки сделал?

Учитель:
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.

Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг - откуда ни возьмись, вылетает джип, и... хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
- Вован, - говорит, - ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.

Скажи наркотикам «Нет!» и послушай, что они тебе на это ответят...

- Иванов, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли.

- Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

Пожар. По этажам пожарники носятся. Дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Искусственное дыхание делаю.
- Какое искусственное дыхание? Его рот в рот делают!
- Ну, я в принципе, так и начал.

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

Самая горькая судьба:
В 19-м веке - быть негром и жить в Америке.
В 20-м веке - быть евреем и жить в Германии.
В 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.

В армии. Сержант (кавказец) рядовому:
- Эй, обезян, иди сюда.
Рядовой:
- Товарищ сержант, а почему я обезян?
Сержант:
- А потаму, что в Уставе написано: «Рядовой обезян». Иди и учи Устав.
На следующий день, рядовой:
- Товарищ сержант, а вы оказывается тоже обезян.
- Почему?
- А потаму, что в Уставе написано: «Командир взвода обезян».

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я с женой-два раза в день!
Врач отвечает:
- Ну, вам нужно завести любовницу.
- Так я и с любовницей два раза в день!
- Ну, вам нужно держать себя в руках!
- Два раза в день...

Готовясь к финалу португальцы до дыр засмотрели запись матча Россия-Греция с единственным за чемпионат поражением сборной Греции. Так и не поняли, что у чуда нет логического объяснения.

В Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.

Родительское собрание в 4 «Б». Училка:
- Представляете! Захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет! А если бы в глаз?

- Доктор, помогите мне. Руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Оптимизм - пессимизм по оптовым ценам.