Вовочка с папой смотрят вестерн.
- Папа, - спрашивает Вовочка, - а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
- Папа! Папа! Там бабушка на войну собирается!

Чем работа отличается от жены? Работу имеешь всегда!

Буш звонит Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта Шаттла на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

Рекламная акция! Если в нашем роддоме у вас родится третий ребенок, четвертого мы подарим вам бесплатно!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите, правда что П. И. Чайковский был гомосексуалистом?
- Да, но мы его любим не только за это.

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь.

Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное. Русланчик начал:
- Ой, чий то слон стоить... Не, не так. Ой, чий то ферзь... Нет, снова не то... Во, вспомнил! Ой, чий то конь стоить...

Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой такую страшную бабу в жены взял?
- Ничего, будет, кому дом охранять!

Классическая ситуация. Едет по дороге «Мерс», а сзади в него врезается «Запорожец». Из «Мерса» выскакивают «братки» и к «Зепору»:
- Ну что, мужик, ты попал!
- Хорошо, Хорошо, - отвечает мужик, открывает багажник и отслюнявливает «браткам» пару косарей и про себя говорит:
- Что б вы обосрались!
Срут пацаны день, срут два, срут неделю... Потом находят мужика, отдают ему деньги с процентами и просят:
- Дед, сделай, что б мы не срали.
- Ну не срите, - отвечает дед.
Не срут пацаны день, не срут три, не срут неделю (опухли), опять находят деда и просят:
- Дед все больше не можем сделай как было.
- Ну все, все, - отвечает дед - не сcыте, пацаны, все будет хорошо!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Петька спрашивает у Василия Иваныча:
- Василий Иваныч, а что такое демократия?
- А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать все, что ты обо мне знаешь, и думаешь, и ничего тебе за это не будет - ни лошади, ни седла, ни каникул.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Студент:
- Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
- Сдать медкомиссию в военкомат!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Первые люди в космосе - русские. Доказано в 1961 году. Последние из космоса - американцы. Доказано в 2005 году. Американцы туда больше ни ногой - страшно.

- Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?!
- А у меня старший брат заболел!
- Да?! А ты-то тут причем?
- А я катался на его велике.

Скульптору Зурабу Церетели наконец-таки удалось реально удвоить ВВП, сваяв статую президента в два человеческих роста.

Госнаркоконтроль предупреждает: не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!