Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно...
Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

Деньги - ничто! Особенно в том количестве, что есть у мен...

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене завалил. Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

2 хохла курят сидят. Вдруг один (удивленно, вглядываясь в даль):
- Мыкола! У тяби корова курить?
- Ни...
- (спокойным голосом) Ну тады, Мыкола, у тяби сарай горить...

Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат музыку.
- Глинка.
- Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!

Если с первого раза у вас ничего не получается - парашютный спорт не для вас.

Девочка говорит мальчику:
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.

Разговаривают мама и Петечка:
- Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз.
- Дед Мороз?
- Да, дед Мороз в школе на елке. Когда он загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Сидит эсэсовец в кабинете на допросе. Заходит первый пленный:
- Назовите двузначное число.
- Тридцать шесть.
- А не шестьдесят три?
- Пусть будет шестьдесят три.
Эсэсовец пишет: «Неустойчив. Расстрелять».
- Следующий! Назовите двузначное число.
- Девяносто один.
- А не девятнадцать?
- Девятнадцать - это хорошо, но девяносто один - лучше!
Эсэсовец пишет: «Устойчив. Расстрелять».
- Следующий! Назовите двузначное число.
- Семьдесят семь.
- А, это вы, Штирлиц.

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Холмс спрашивает у Ватсона:
- Скажи, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?
- Десять центов.
- Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Когда ты делаешь все, что хочешь - это беспредел, а когда ты не делаешь того, чего не хочешь - это свобода.

Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет:
- Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера?
Поручик:
- Не знаю. Так чем же?
Корнет:
- У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с!
Приходит поручик на бал и говорит:
- Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника?
Молчание. Поручик:
- Не знаете? Черт! Я тоже забыл. Но у кого то из них хуй сбоку.

- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.