В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне, как мужчина.

Блондинка - блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» Наверное, это про нас!

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты че молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

Лишь побывав всмятку, яйца становятся крутыми.

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 50 франков - разве ж это деньги!

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
- Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин, - решил он.

Жена говорит мужу:
- Ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь!
- А почему не 1-е? - спрашивает муж.
- Да мудак потому что.

Едет новый русский на своем «Мерседесе», как вдруг в него врезается «Волга». Новый русский выходит из машины, подходит к «Волге», а в ней сидит Лужков.
- Ну, мужик, ты попал! У тебя квартира есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою квартиру! А дача есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою дачу! А ты ваще кто такой?!
- Мер!
- Ну, понятно, что мер, че за мер-то?
- Мер Лужков.
- Короче, на свои Лужки ты тоже попал!

Почему американцы не могут победить мусульман? У мусульман выше рождаемость. Как в два приема повысить рождаемость американцев? Отрубить свет и через три месяца запретить аборты.

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое - спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (E415);
- консервант (E202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивал «Кто там?» - но он не отвечал.

Поехал новый русский за границу. Поселился в отеле. Читает гостиничный проспект:
- Тэк-с. Еда... ага, вот! Завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они совсем офигели! А когда же город смотреть?!

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.

- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали!

Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.