Досталось на халяву медведю, поле конопли. Она созрела и пора косить, он подходит и думает «че косить, надо курнуть, попробовать» затянулся, разкумарило его, а тут лиса мимо бежит. Медведь лису тормозит и говорит:
- Хочешь пол поля конопли? Покоси и забирай!
Лиса потходит, смотрит и думает «надо попробовать, вдруг трава галимая». Затянулась, раскумарилась, смотрит ежик ползет. Позвала ежика и говорит:
- Хочешь четверть поля? Покоси и забирай!
Ежик подошел к полю, скрутил косяка, раскумарился, взял косу и начал. Тут медведь в улете смотрит, какойто ежик его поле косит. Медведь подрывается и ежика лапой бах, а он косит, медведь сильней все ровно косит, ежик думает «вот это трава, так плющит, так плющит, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ!»

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как это случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе...

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в ее шапке, как ни в чем не бывало. Та, со спокойным видом встает, становится рядом и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, срывает с мужика шапку и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а ее головной убор... в капюшоне.

Из переписки в аське:
- Замуж вышли?
- Сейчас вышлю.

В исполком пришла жалоба:
Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, все ровно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
Тут председатель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите, а я так целый день!

Отправились Винни-Пух и Пятачок гулять. Винни на ходу шарик надувает. Дует, дует... Бумс!!! Шарик лопнул и разорвал ему рот от уха до уха, зубы повылетали...
Пятачок смотрит и, зажимая уши, говорит:
- Вот тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило...

Мужчина у психотерапевта:
- Доктор, я очень-очень люблю сосиски, но почему-то все считают ненормальным, и заставили обратиться по этому поводу к вам! Я что, правда болен?
- Ну почему же! Я, к примеру, тоже обожаю сосиски!
- Правда? Доктор, можно я покажу вам свою коллекцию?

Жизнь - это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего.

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.

Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:
- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит, вовсю старается.
- Ах ты, кобелина, - хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
- Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...
Жена отступает на шаг, прицеливается:
- Раскачивай!