Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно всему отделу.

Бред Питт, Орландо Блум и Д. Крюгер в новом антиалкогольном фильме «Трое».

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер!
Муж:
- Да, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер!
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А вот мне почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

Гадалка посетителю:
- Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая...

Спорят три мужика по вопросу - что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски - это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Нет, кайф по-русски - это когда ты на собственной яхте в Средиземном море на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски - это когда ты сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: «Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова, дом 6?» А ты отвечаешь: «Не-е-ет. Это Чехова, четыре...»

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается. На пороге - здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент - мужику:
- Не знаю - кто, наверное, ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоуменно спрашивает мента:
- Ну, а че ты пришел в 11?

- У вас высокое давление - 180!
- А какой мировой рекорд, доктор?

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!
Тот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

- Вчера с подругой в оперу ходили!
- И как, понравилось?
- Да. Только, оказывается, Кармен - это не «человек-машина» из комиксов...

Новый русский рыбачит на своем собственном озере около своего особняка. Закидывает удочку и ловит золотую рыбку. Та говорит:
- Отпусти меня, я тебе любое желание исполню!
- Да мне ничего не надо, у меня все есть.
- Ну что хочешь - все выполню!
- Ну ладно. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе!
- Ладно, - сказала рыбка и уплывает.
И вот сидит этот новый русский в баре с братанами. Курит, коньяк хлыщет. Вдруг он вздрагивает, весь перекашивается, стонет. Оклемавшись, он говорит:
- Блин, мужики! Только что кончил!

В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной. Затем садится еще мужчина. Между ними завязывается такой разговор. Мужчина:
- Вы здесь почему?
Муж:
- У нас, понимаете, такая прблема. Мы всю жизнь работали актерами... эротического жанра.
Жена:
- Да ладно тебе, скажи ему - как есть. Снимались в порнухе!
Муж:
- Ну да. Так вот, у нас такой комплекс - у нас теперь в сексе ничего не получается, пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу!
Мужик:
- Так я тоже!
Жена:
- Что, и вы снимались в порнухе? А где? В «Глубокой глотке»? Не уверена, что ваше лицо знакомо. А покажите... А, ладно.
Мужик:
- Да нет, я сантехником всю жизнь проработал.
- Так какая же у вас проблема или комплекс?
- Понимаете, я же сантехником работал - заторы все время пробивал.
- И что?
- Что-что? Пока фонтан говна не увижу - не могу!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один начал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!
- Вот видите! - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - воскликнули те трое, - Может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!
Те трое:
- Ну и что? Все равно получается три против двух!

В ходе обыска на ранчо Сильвио Берлускони была обнаружена потайная комната, оформленная у русском стиле. В комнате находится телефон без кнопок и диска с двухглавым орлом. На стене висит портрет Путина. Гардероб, из которого можно выйти в комнату, заполнен книгами русских писателей, матрешками и моделями российского оружия.

Вовочка говорит отцу:
- У меня завтра контрольная по математике!
- Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
- 4.
- А 9х9?
- Подождите, папа с дерева упал!

Жил-был художник один. И у него жила громадная сухопутная черепаха. А когда он ночью ходил, не включая света, то все время об нее спотыкался. Его это достало и он пометил ее светящейся краской. Как-то бухал художник с приятелем у себя дома. И тут посреди ночи его будит дикий крик - это его друг пошел ночью в туалет, и вдруг увидел... медленно выплывающее на него из темноты светящееся слово «хуй». С этого момента друг больше не пьет.

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня»!
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверно помер...

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.