Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

Моют окна в Москве на высотке 2 мужика, тут одному приспичело «по маленькому», ну другой ему и говорит:
- Давай я тебя подержу, а ты прямо с корзины поссы вниз. Так и сделали. Но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз...
Через 3 месяца.
Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит:
- Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель...
Другая:
- В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель...
Третья:
- Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу сверху литит мужик: ширинка растегнута, член висит и кричит: «Пизда-а-а-а...»

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.

Гусары говорят о войне.
- Я зарубил 3 французов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил французу ногу, - говорит Ржевский.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы, в общем-то, у него уже не было...

Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают:
- Где взял?
- Только что в ларьке три штуки на сдачу дали.

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
- Вот как? Тогда давайте поедем на яхте покатаемся!
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:
- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.
- Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?
Немного подумав, майор говорит:
- Фаренгейта!
В аудитории раздался дружный хохот.
- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.

В суде:
- Почему вы решили развестись?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма!

Моются в бане француженка, немка и русская. Внезапно обваливается стена, смежная с мужским отделением. Француженка (закрыв руками верх):
- Аа!
Немка (закрыв руками низ):
- Ой!
Русская (широко разводит руки в стороны):
- Ну еб, твою мать!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

Диалог в аське. Она:
- Как работается?
Он:
- п...ц, з...ли!
Она:
- Палец зажали?

- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».

- Смотри какие девочки!
- Класс!
- Нравятся?
- Ага! Особенно вон та светленькая!
- Хочешь ее?
- Хочу! А можно?
- Можно! За двести баксов все можно!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!