Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Всегда в поиске. Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!

Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете? Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе!

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

В результате выполнения приказа о переводе стрелок вперед на Московской железной дороге все электрички ушли в тупикии.

Если народная мудрость «дураков работа любит» верна, то в Америке дураков на порядок больше, чем в России.

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца... Да, страшная это вещь, третий день свадьбы...

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы###м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.

Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и Камасутры. Оказалось, что йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли.

Нет, этот маленький серый человечек не инопланетянин - это низкорослый милиционер.

- Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить? Пить что ли бросить? С наркотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого А трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Мариванна. Мне бы ваши проблемы.

Вопрос задержанному:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую больше бочки меда.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете!? Не дышите!

Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажь!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

Штирлиц подошел к машине и выдавил стекло. Потом снова выдавил, и снова стекло.

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре черных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей!
Третья - в лесу на болоте живет, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары керзачей?