Муж с женой легли спать. Муж:
- Оля, ты как батарея.
- Що, теплая?
- Да нет, ребристая.

Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник «Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину» должен стоять возле посольства Польши!

- Книгу буду писать!
- Зачем?
- Читать нечего...

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...

Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

- Почему большинство российских мужчин не любит Ельцина?
- Потому что Ельцин все-таки не педераст.
- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не педерасты...

Когда ваш малыш еще подрастет, то к литровой бутылке «Растишки» будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург наклоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «1 рубль - одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но, уходя из аптеки, спрашивает:
- В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
- Видите ли, они все без ниточек.

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове «холод», - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове «суд», - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил! - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствует дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите, иногда выходят!

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня джин знакомый, он типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, трет шишку.
- Ну и #удак твой глухой джин!
- Ага. Ты думаешь, я ему заказывал 30-ти сантиметровый теннис?

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: «Верка-Сердючка- лесбиянка», замутишь с Галкиным - скажут: «Андрей Данилко - пидор».

Жизнь - это женщина, которую все любят, но не женщина, которая всем дает.

В грузинской армии генерал спрашивает рядового:
- Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
- Ой, а я проста вас нэзамэтил!
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Хотите красиво подохнуть? Позовите Пуаро!

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.

Объявление: Лечу горбатых. Врач Могила В. Б.

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри - мертвая птица!
Вторая, поднимая голову вверх:
- Где?