Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Съездил чукча в Москву и родственники давай его расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- «Приму» курил?
- Курил.
- И «Космос» курил?
- И «Космос» курил.
- Hу и как «Космос»?
- В начале куришь фильтр, а потом как «Прима», однако.

У Чукчи спрашивают:
- Чукча, чего ты картошку ночью та садишь?
- А чтобы коларад - сука, не увидел!

В купе ночью человек на нижней полке просыпается от того, что на него с верхней полки льется дерьмо. Он вскакивает, яростно тормошит человека сверху:
- Гражданин! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю.

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Из новостей: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

Зашел в туалет «Макдональдса». На двери - список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок! Оказалось - расписание уборки туалетов.

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Едет на мотоцикле обкуренный наркоман. Думает: «Вот сейчас ГИБДД остановит и спросит: «Почему глаза красные? Обкурился?» А я скажу: «Нет! Ветром надуло!» Останавливает его ГИБДД и спрашивает:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет! Обкурился!

После появления атипичной пневмонии ученые прогнозируют появление в ближащем будущем симптомов атипичной беременности, атипичной жадности и атипичного похмелья.

Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец?
- Его убили.
- Кто это сделал?
- Я не знаю, но эти люди заплатят за это.
Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка:
- Что это?
- Они заплатили.

- Это кто там в кабаке торжествует?
- Справедливость!

После операции больной в палате орёт -
- Доктор!
Прибегает врач:
- Что случилось?
- Доктор, что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги...
- Ну, это понятно. Мы же отрезали Вам руки!

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он все отдаст.

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.

Новые тампоны «TAMPAX», в каждой пачке сюрприз-хлопушка...

Спрашивают Карлсона:
- Слушай у тебя бывают менструации?
- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!