Идет по улице молодая девушка, а ей на встречу молодой парень. В момент когда девушка подходит уже близко к парню, вдруг этот парень задает безсмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину радикала?
- Ради чего?

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Москвичи про прошедшую зиму:
- Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

Начальник цеха рабочим задает вопрос:
- Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
- Нет.
- Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Ты чего, не понимаешь? Хуй у меня руках!
- ...
- Что значит - «Чей»?

Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом.
- Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
- Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
- Басков подстригся.
- Долина сделала подтяжку лица.
- Солист Премьер-Министра похудел.
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!

Умирает старый грузин. Вокруг стоят его родственники, молодые и старые. Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани, нэ умирай!

Новый русский после крупной сделки зашел в самый крутой магазин Москвы и говорит:
- Хочу купить самую дорогую вещь.
Там долго искали - ничего ему не нравится. Наконец, приносят барабан и говорят:
- Это барабан Страдивари. Единственный экземпляр в мире!
Купил. Собрал друзей по этому поводу.
- Братва, глянь! Я сегодня барабан Страдивари купил!
А те:
- Ты че? Страдивари только скрипки делал.
Тот:
- Поехали! Разберемся!
Приехали к магазину.
- Вы сидите. Если что, я позову!
Ушел. Через полчаса возвращается и говорит:
- Братва, мне все объяснили! Скрипки он делал для лохов, а барабаны - для таких крутых пацанов, как я!

Беседа двух товарищей:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон, что же в нём ужасного?
- Я был Мэрилин Монро.

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Настоящий друг - тот, кто поможет, даже если в член укусит змея.

Жена - мужу:
- Дорогой, сходи и купи хлеба.
- Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь!
- Ну так иди без собаки.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы?
- Вот-вот! - обращается к жене, - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая:
- Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья:
- Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в «Мире обуви»!

Двое гастарбайтеров ставят столб вертикально. На него забирается с рулеткой третий и пытается измерить его. У него ничего не получается и он падает вниз. Так продолжается минут двадцать. Наблюдавший все это со стороны мужик подходит к этим деятелям и говорит:
- Если вы хотите измерить столб, то положите его на землю и меряйте спокойно.
Бригадир гастарбайтеров:
- Еще один умный. Длину его мы уже измерили, нам велено измерить высоту. Уйди, не мешайся.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре «Моторолы» уже спалил.

Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.