Звонок в дерь. Открывает мужчина крепкого телосложения. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да, я.
- А шапочка где?

Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной: «Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и наглядность нашей работы и отказаться от привозной заготовки».

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят.

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже покушал.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Новый русский приходит к известному скульптору и говорит:
- Славы хочу. Чтобы весь мир обо мне услышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как думаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юрию Долгорукому, только не на коне, а на «Меpсе»? И чтоб не где-нибудь, а в самом центре, чтоб возле Кремля. Чтоб метров 200 был в высоту и чтоб его со всей Москвы было видно! Чтоб эти суки утром просыпались, смотрели в окно и говорили: «А, это тот козел, который нам бабки задолжал. Теперь ведь не вернет, зараза...»

- Доктор, я чешусь!
- А мыться пробовали?
- Да.
- Ну и как?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Сидят два партизана в окружении. Один говорит другому:
- Я побегу за подкреплением, а ты задержи как-нибудь немцев. Оставляю тебе две каски и последнюю гранату.
Через два часа первый возвращается с подкреплением и видит такую картину: Все немцы собрались вокруг второго, а тот им впаривает:
- Последний раз тебе показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната. Крути-верти - в какой каске граната?

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.

Мужик приходит ко врачу и говорит:
- Доктор у меня 8 хуёв и все они переплетаются, я феномен?
- Нет, ты хуеплет!

В отделе кадров:
- Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии Наук.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю...

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу:
- Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылки пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Идет девушка вдоль забора. Вдруг подбегает парень и говорит:
- Становись раком!
Она, недолго думая, колготки сняла и раком встала. А он ей:
- Зачем колготки сняла? Я бы и так через забор перелез!

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого!

Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Мужик приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Представляешь, жена меня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.