Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион...»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

У Майкла Джексона рожает жена и он, в ожидании, сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите, пока ему исполнится хотя бы 12 лет...

Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

«Слепой извозчик» - в гармонии с природой, в согласии с собой.

Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких бумаг, если это не деньги!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Реклама: «В каждой сотой пачке тампаксов сюрприз-хлопушка».

Пуск >Программы >Стандартные >Развлечения >Регулятор громкости...

Приезжает генерал с инспекционной проверкой в N-скую часть. Смотрит - везде грязь, бутылки, окурки. Собирается смотр на плацу, генерал выходит перед солдатами и гневно, поставленным голосом кричит:
- Товарищи солдаты, вы почему весь плац обосрали?
В ответ ему троекратное:
- Ура-а-а!!!

- Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- У тебя останется в запасе еще девять.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж.

Почему русалка это девушка с хвостом, а русал это вот так сразу русский алюминий?

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

- Вы готовы жениться на моей дочери безо всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

ФВО СПбГУ, сборы:
- Траншею копать от забора и до обеда.

Вопрос:
- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака - поднимая одну лапу?
Ответ:
- Здоровается. А вы о чем подумали?