Проводится викторина в тюрьме, задается вопрос заключенному, бывшему олигарху:
- Ругательное слово из трех букв?
- ФСБ!

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура. Вдруг слышит - под мостом в воде кто-то кричит:
- Помогите! Тону!
Грузин посмотрел вниз с моста и говорит:
- Дурак, чэм по русски гаварит, люче би плават научился.

Сюжет фильма «Терминатор 4».
Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

В Москве проходит съезд женщин. Один из вопросов: «Сколько раз в неделю можно «жить» с мужчиной без ущерба для женского здоровья?» Первой выступает англичанка:
- Мы считаем, один раз в неделю - достаточно.
Второй выступает немка:
- Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю.
Поднимается француженка:
- Позвольте, какие два раза? Ну хотя бы три раза!
Выходит на трибуну итальянка:
- Мы южная нация и меньше, чем четыре раза в неделю не согласны!
Поднимается хохлушка:
- Чотири рази в неділю (укр. «воскресенье") - це добре. Ми згодні, а скільки раз в будень день?

- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

В ответ на разрушение небоскрёбов ВТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, расстегивает ширинку и кладет на стол член, плоский, как язык. ЛОР смотрит на член, потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом. Я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
Мужик:
- Доктор, понимаете, у нас с друзьями традиция - мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру - встаем кругом, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит «Ап!» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР. Вы ошиблись. Я вам помочь никак не могу. Вам к хирургу надо.
Мужик:
- Так вот, доктор, я вот этого «Ап» не слышу!

- Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами?
- По чему попадут, по тому и бьют, сынок!

В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей этого возраста являются болезни глаз - все косят от армии.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

Нет правила без исключений. Правило без исключений - исключение из правил.

Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать! Здесь же солдаты!

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой? Ты так похудела!
- Я очень страдаю, мне изменяет муж!
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете: «Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого» Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.

- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше!