- Это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- О! Не туда попал!..

Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке.
- Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не-е, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
- Ну это выражение такое, говорят так.
- А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что, точно в зоопарке работает!

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу: Рисуйте, мать вашу!

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот, - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию...

- Молодой человек, вы армии служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его теща:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Не-е-е!
- Васенька, может рюмочку водки?
- Не-е-е!
- Ну что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Поцелуйте меня. Может, наконец, вырвет.

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
- Милок, места-то есть свободные, ты садись.
- Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
- Господи, да за что же?
- Да старуху одну в автобусе прирезал.

МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой! Допинга не обнаружено, но она умеет летать, а все ее соперницы - нет!

Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
- Послушайте, я вас не понимаю! С каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?

Повторяю еще раз, выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.

Конферанс в цирке:
- А сейчас смертельный номер. Акробаты-матершинники на колючей проволоке.

Ехал «Мерседес» и воткнулся в «Запорожец». Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель «Запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла. Заходит в форум и пишет:
- Ехал по улице и впилился в меня какой-то пидор на говновозе. Водить не умеет, права купил, а голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.
И получает комментарии следующего вида:
- Ты, сука! Сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель.
- Так. Что-то я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук.
- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка.
- Мурка! Ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася.
- Слушай, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами? Если их не будет, выкидываю тебя на улицу! Квартирный хозяин Шлемайсберг.
- Шлемайсберг? Гришка?! Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный.
- Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина.
- Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».