- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натиралась. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка, глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец!
- Подожди, я еще не просуммировал.

Два командира перед атакой.
- Сверим наши часы. На моих - 12:00.
- А на моих - без двух минут 12.
- Хорошо, подождем эти две минуты.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка! А ты, Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям? Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.

Говорят, что Верховная Рада Украины приняла решение изменить название своей страны на Усередину.

- Что такое - черным по белому написано?
- Унитаз, у которого постоял негр.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Объявление:
Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое.

Как называется человек в окружении трех новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.

Лучше пистолет в руках, чем атомная бомба на складе!

Стоит чукча на берегу океана. Всплывает американская подлодка, в бинокль смотрит капитан, говорит помошнику:
- Погружаемся. Направление зюйд-вест.
Через несколько минут всплывает советская подлодка. Капитан смотрит в бинокль, никого не видно. Спрашитвает у чукчи:
- Ты подлодку не видел?
- Видел, ушла в направлении зюйд-вест.
- Не умничай, говорит капита, покажи рукой.

Женщина жауется подруге:
- Право не знаю, что подорить мужу на день рождения. У него уже есть всё что мне надо.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.

Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в кампании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов. Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову):
- Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Безухов (зажимая рот Ржевскому):
- В подставку для кофе, Наташенька!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая! Я тоже люблю сосиски.
- О-о-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.