Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император, - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
- Какой ты кpасавчик!
- А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
- Ты голубой?
- Hет, а ты?
- И я нет.
Оба одновpеменно:
- Какая жалость!

Парикмахерская, кресла мастера и ученика напротив. Заходит клиент побриться, мастер спрашивает:
- Вы не против, если вас побреет ученик?
Клиент:
- Нет, не против.
Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает порез, оборачивается и говорит:
- Михалыч, я клиента порезал.
Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента:
- Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите.
Ученик опять бреет и опять режет. Оборачивается и говорит:
- Михалыч, опять порезал.
Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьет клиента:
- Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума.
Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом:
- Кажется я вам ухо отрезал!
Клиент:
- Только Михалычу не говори!

- Что такое Новый Год?
- Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Левша - первый русский нанотехнолог...

- В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.

- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Три штуки съела, а больше не может!

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: Целую вас всех, ваша тетя Эмилия.

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. Нет.
2. Никогда.
3. Не здесь.
4. Не туда.

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой?
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

Едут два новоруса. Базарят.
- Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом: «Помогите! Убивают!»
- Ну а вы?
- Ну, а че! Помогли и убили!