В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.

Едут в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна доверительно рассказывает второй:
- Вот найду себе мужика, он мне шубу за 500 баков купит.
- Счастливая... вот мне на такого спонсора не потянуть.
- А ты найди двух - они тебе по 250 баков дадут.
- Эх... и на такую сумму, боюсь, не потянуть.
- Ну тогда найди четверых по 125 баков!
- Нет... боюсь, тоже не осилю.
В этот момент с верхней полки свешивается мужик и говорит:
- Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!

Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая?
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - в норме!

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: НЕФТИ НЕТ!

- Что-то печень побаливает...
- Что, одеколон пили?
- Пил, не помогает...

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес!

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
- Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
- Слушай, может уже определишься?

- Еще десяток вареников!
- Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?

Совещание в Кремле. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочесть никак не может, что-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит:
- Надо забрать комп и поменять дисковод.
Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
- Давайте заканчивать. Мне пофиг, могу прям щас уйти со своего губернаторства.
Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается:
- Ладно, заканчиваем.
Потом обращается к сисадмину:
- СиДи Ром сейчас менять не будем.
Секретари так и записали. И остался сидеть Рома на своем губернаторском месте.

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли. Машины, визг тормозов, т. п. Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках. Жена, кивая на штурмана:
- А этот-то - зачем газету вслух читает?

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Говорят, что животных, вкусивших вкус человечской крови - надо убивать. А что делать с котом, который полизал использованную прокладку?

Женщина ведет по шоссе машину. Рядом сидящая подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

- Трамвай следует в депо, до «Монолита», до «Монолита»... до «Монолита»!
Мужик, просыпаясь:
- Во! Я только еду, а дома уже налито!

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон, в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха!

- Товарищ курсант, идите сюда обратно!

Звонит Изя Саре поздно ночью:
- Сара, я звоню тебе с работы. Я задержусь. Тут такое дело. Все что-нибудь воруют со своей работы, ну вот и я съел ядерную боеголовку. Так вот когда я выходил, то случайно пукнул - проходная вдребезги, а теперь я хочу какать и меня везут на полигон.