Сидит наркоман в песочнице. Мимо пробегает девочка, нажимает ему на нос и говорит:
- Биб!
И убегает. Снова подбегает, давит на нос:
- Биб!
И убегает. В третий раз подбегает, жмет на нос:
- Биб!
И убегает насовсем. Через пять минут наркоша жмет на нос - сигнала нет. Он и говорит:
- Ну вот, уже сломала! - и тихо начинает плакать.

Разговаривают два друга:
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте.

- Вот вам территория, вот памятник. Вы старший, командуйте.

Из разговора супругов:
- Ты лучшее говно в моей жизни.

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты.

Договорился с Мариной, что она приедет ко мне. Купил пива, чипсов, презервативы. Сижу жду. Час, два - нет ее. Звоню ей, а она говорит, что сегодня не может, дела появились. Ну ладно, думаю, бывает. Позвонил Свете. Она сразу приехала. Попили с ней пивка, занялись сексом. Прошло часа два. Лежим ласкаем друг друга. А тут звонок в дверь. Открываю, а там Марина - говорит, что освободилась. Я ей объясняю, что у меня Света сейчас, приходи к вечеру, а та ругаться начала, обиделась. Тут Светка с кровати встала, подошла к двери. Сцепились они, кричат, чуть до драки не дошло. Пришлось обоих выгнать, а то соседи уже начали спрашивать, что тут за скандал. А сейчас позвонил Насте. Она через час приедет на ночь. Так вот интересно: рассказывать ей этот смешной случай или нет?

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.

Объявление на дверях гей-клуба: «Сегодня у нас можно и рыбку съесть».

Судились как-то армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете - в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

В зоопарке умирает последняя горилла. На ее место руководство зоопарка берет одного студента. Он кричит, прыгает по клетке, в общем, ведет себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом.
- На помощь! Помогите! - кричит студент.
Тут слышит шепот «льва»:
- Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!

Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
- Режьте здесь.
Медсестра:
- Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
- У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает - что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

На урок английского пришел проверяющий из РОHО - толстый, лысый. Учителка думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает:
- Кто переведет?
Вовочка руку тянет.
- Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Hу и жопа!
Побагровела учителка, хрипит:
- Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!

Добавление к закону Архимеда. Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему самого тела. Но! Если это тело - мужчина и ему показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.