Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой...

В кабинете:
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите, пожалуйста, в холодильник.

Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился.
- Ладно, удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою.
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак «40», поставь - где хочешь.

- Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
- Вася, это ты?
- А он?
- А он Коля.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

Студент сдает экзамены в ликеро-водочный институт. Перед ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
- Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав, отвечает:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
- Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья говорит:
- «Монастырка»!
Преподаватель допивает его стакан:
- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили...

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают.

Я человек, под которого можно положиться.

Сидит в поликлинике девушка. Тут перед ней проходит пожилой человек и заходит в кабинет. Она ему говарит:
- Мужчина, вы куда вперед очереди?
- Мне 70 лет, я ветеран!
- Я бы вам не дала.
- А я бы и не смог.

Пилот - штурману:
- Штурман, приборы?
- 120.
- Что - 120?
- А что приборы?

Чукча играет со своей собакой в шашки. К ним подходит геолог и говорит:
- Какая умная собака!
А чукча ему обиженным голосом отвечает:
- Почему умная? У нас 2:2.

Если не хочешь отбросить коньки, повесь их на гвоздь.

Построил прапорщик взвод и говорит:
- В честь сегодняшнего праздника Пасхи всем дадим по яйцу.
Рота солдат:
- Ураааааа!
Прапорщик добавляет:
- Дубинкой!

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат: «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС...» Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка».

10 ноября - День милиции. Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику неизвестного ГИБДДшника.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова создали новый дуэт. Называется - Хули Толку.

Заходит мужик в офис BeeLine и спрашивает:
- А можно тут у вас на МТС положить?
Ему отвечают:
- Смотря что!