- Ты где был?
- Боролся с мусульманским экстремизмом.
- Это как?
- Ел свиную отбивную.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля, лошадь!

- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- И вон та, с ногами!
- Ага, и вон та, без ног...

Объявление в роддоме: К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии.

Из творческой биографии художника. Не столько творческие муки в работе с натурой, сколько работа с натурщицами приносила ему истинное удовлетворение.

В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. «Так как он сделал гораздо больше для развала социалистического лагеря» - мотивировали свою предложение участники группы.

По примеру Грузии в России позволили выкупить под залог Ходорковского. На полученные деньги выплатили все пенсионерам пенсию на 5 лет вперед.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Зашёл муж у себя дома в туалет с мобильником и звонит домой. Жена берёт трубку:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю!
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так, подруга...

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?
- Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

- Фирма «Durex» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это «Партия зеленых».
- Что вам, нужно?
- Социальный опрос. Откройте!
- Не открою! У меня сосед вчера открыл, так до сих пор еще не пришел в себя...
- А кто к нему приходил?
- «Партия голубых»...

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему подходит милиционер:
- Ты что делаешь? А ну, быстро отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
- Не мешай мне родным воздухом дышать!

- Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках лыжные палки. Ему и говорят:
- Ты че, мужик? Тут лето, пляж, песок, а ты как дурак, в лыжах!
На что он отвечает:
- Ща, братва! Следующий самолет снег везет!

- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне какое-нибудь лекарство.
- Какое?
- Какое на ваш вкус.