Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил!
- И что?
- Едим, что хотим и не толстеем! Уже год без больничных.
- Ух ты! А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как! А еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово!
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести.
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места! Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот! А вы говорите...
- Погоди-ка! А как же седьмой лепесток? Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети! Не будем этим меряться, все равно у вас шансов нет.

- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!

Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»

Едут в такси двое.
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

Жена мужу связала, пиздатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили - бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит:
- Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу!

Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?

Дотла сгорела общяга с азиатами. Два следователя ходят по колено по пепелищу, беседуют:
- Фу вонища какая! А сколько их было?!
- По бумагам было 400.
- А говорят 2000?
- Может быть и 2000...
- А может 3000?!
- Может быть 3000, а может быть и все 4000. Кто их теперь сосчитает? Фу вонища какая!

Приходит в класс новая учительница. Когда она проходит мимо Вовочки, тот роняет ручку, наклоняется за ней, заглядывает под юбку и замирает в таком положении. Учительница, возмущенно:
- Вовочка! Как ты можешь? Завтра без мамы не приходи!
Вовочка, все в том же положении:
- Какая мама? Тут без папы не обойтись!

Сайт стомотологической клиники: www.zubov.net

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

Купи права - получи вторые бесплатно!

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
- Дорогая, я скоро буду. Зажигай свечи, разливай вино.
- Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передали, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то мудак!
- Да их тут сотня!

Отец успокаивает своего недавно женившегося сына:
- Все молодые пары ссорятся. У нас с твоей матерью тоже в начале были два или три очень серьезных разногласия, пока мы не убедились, как я глубоко заблуждался...

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.