К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Надпись в мужском туалете: «Мимо писсуаров не срать!»

Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают - где какое производство, какая линия что делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит - из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник:
- Часом не пожар?
- Нет, нет! Это всегда так.
- У вас там крематорий, что ли?
- Нет, отжим конопляного масла.
- А дыма почему столько?
- Перекур.

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.

Точка зрения собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

- Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на «Джипе»?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома.

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Б#я буду!

Издавна в человеке ценились Любовь, Преданность и Свобода... потом пришли вожди и осталась Только Любовь и Преданность, потом пришли Императоры и осталась преданность, потом появился Советский Союз а с ним и вернулась Любовь но ушел секс, потом пришел Гитлер и пришла ненависть, потом Гитлеру накостыляли, и пришло равенство, потом советский союз распался и пришло американизирование, потом Европа объединилась и появилось содружество, А Свобода как ушла, так больше и не появлялась...

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
От такого неожиданного комплимента девушка оборачивается:
- А зубы то вы как сзади увидели?
- С плахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

Женщина у сексопотолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Тэкс, а вы ему очки надеть не пробовали?

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка. Один из парней, глядя на нее, говорит:
- Ты только посмотри, какой задний мост!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!

На заметку молодым родителям. Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.

Фирма «Монолит». Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком – 550 тыс. у. е.

Женщина приходит домой, собирает большой чемодан и заявляет мужу:
- Все! С меня хватит! Я забираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно. Твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы.

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат! Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре!
Вскоре он умер. Взяли его за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
- К нам заявление поступило, что над покойником издеваются!

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

Если над вами постоянно смеются - значит вы приносите людям радость!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...