- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика - вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать - говно, видюха - отстой. Впарить лоху».

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить - кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
- Как определил?
- Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
- Как определил?
- Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Метод дедукции. Я им сказал - «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.

Если все что нужно мужикам - это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

- Можно ли женщину назвать BIOSом?
- Можно, если ей объяснить, что BIOS - это система ввода-вывода.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- А здесь нет!
- Сестра! Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, наверное, вчера напился и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.

Психическая атака: матросы на зебрах.

- Мой муж - Солнышко.
- Ой, правда?
- Вечером пропадает - утром появляется.

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

Любишь кататься – люби и тормозить!

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя трахать?
- Не надо меня трахать!
- Откуда ты это сказал?

- А не отлить ли мне... - подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам! - вспыхнула молния.

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. Но мы любим по-русски - с водкой!

Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, что суфлер все что нужно подскажет. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлера.
Суфлер (шепотом):
- Стар стал.
Ржевский:
- Стар стал.
Суфлер:
- Жениться не хочу.
Ржевский:
- Жениться не хочу.
Суфлер:
- Встает и медленно уходит (по тексту).
Ржевский:
- Да и встает уж медленно...

Ющенко повел себя, как настоящий интернетчик. Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать.