Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
- Ну, давай!
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Засиделись гости на праздник. Хозяйка уже не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея! Возвращается и орет:
- Пожар! Пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала. У кого-то из вас.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
- Ну, Петька, наверное, орлом!
- Да нет, чуть поменьше.
- Ну, значит - соколом!
- Да нет, вроде как стучит которая.
- Неужели дятлом?!
- Вспомнил, Василий Иванович - раздолбаем!

Решил Путин познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух - или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
- Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!
- Ой, доктор, это вам!

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

«Блин"- сказал слон, наступив на Колобка.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит вон та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка.
- А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 копеек за 25 миллилитров. Пробить?
- Нет, нет, не стоит! А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей за 50 миллилитров, очень хорошее средство.
- И на сколько выходит?
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? Откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. Дайте мне пожалуйста вон ту пачку презервативов за тридцатку.

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
- Кто там?
- Скажите, ваш Рабинович дома?
- В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
- Уже...

На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают - где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребаные дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову!

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

В украинской семье разговаривают мама и сын. Мама:
- Сынку, когда ж ты у меня невесту себе заведешь?
- Не знаю, мамо.
- Вот посмотри - Оксана, гарна дивчина, работает на молочной ферме, молоко всегда в хозяйстве будет. А?
- Та не люба она мне.
- А Галя? Красавица, работает на птицефабрике, яйца, мясо всегда в доме будут.
- Не люба она мне, мама.
- Сынку, а кто ж тебе люб?
- Сашка.
- Ой, так вин же москаль!

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net

В штабе Ющенко целая контора сидит, выискивает, к чему бы прицепиться у конкурентов по президентской гонке: шерстят биографии и родню до седьмого колена, про каждый шаг конкурента тут же выдумывается своя версия, да такая, что любое хорошее дело выглядит чуть ли не преступлением.
- Виктор Андреевич, а если они про вас станут грязь собирать?
- Ну, какую грязь, какую грязь... Ну, что у меня такого... Вот разве что жена - гражданка США и дети - граждане разных стран. Ну, брат у меня коммерсант - так у нас вся Верховная Рада - коммерсанты. У некоторых по полстраны в кулаке, а у моего братика - только «квадратики» - торговые, в Киеве, на площади Славы, на метро Шулявка и Дружбы народов. Ну, банк «Украина» при мне лопнул, потому что кредитов понараздавал, а их не вернули... Ну, моего первого зама в Нацбанке посадили за хищения... Ну, дружу с Березовским... Ну...
- Ой, Виктор Андреевич, остановитесь, уже этих «ну» хватит, чтобы четверых кандидатов «спалить»!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!