Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет - не подскажете?

Загадка. Две влюбленные черепахи (самец и самка) прогуливаются вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ. Она осталась там - он забыл её перевернуть.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

По моему Россией гордятся только русские живущие заграницей, причем чем больше их достаток, чем больше пользы они приносят чужой стране, тем больше они гордятся за Россию!

Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.

Подходит сын к отцу-военному:
- Пап, а в армии хорошо служить?
Папа:
- В армии хорошо, сынок, в дивизии - чуть похуже, а в полку - совсем жопа!

Сказка о рыболове и рыбке. Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Любое? - переспросил мужик и призадумался, но ненадолго, и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
- Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.

Один алкаш спрашивает другого:
- А правда, что все дороги ведут в Рим?
- Правда.
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила посадил за рояль, бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет!
- Да, вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Грузина спрашивают:
- Как по-грузински кубик-рубик?
- Квадратик-шмадратик.
- А «ну, погоди»?
- Погоди, ну.

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтобы купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать.
- Хм... Понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки.
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку, это само к вам придет.

Путин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?» Тут все и кончилось.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на моем теплоходе.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел обедать в горы. В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда бульон магги, отхлебнул и сказал: «ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН».

Мужик несколько часов сидит на берегу рыбачит. Ни одной поклевки за все время. Плюнул на все это дело и начал сматывать удачку. Выдергивает ее из воды, а на крючке золотая рыбка. Посмотрел, покрутил в руках:
- А, мелкая какая-то! - подумал и выкинул обратно.
Рыбка удивленно всплывает:
- Мужик, я же золотая рыбка, ты можешь загадать любое желание!
Недовольный мужик:
- А, плыви отсюда, килька рыжая, все равно обманишь.
Рыбка, чуть ли не упрашивая:
- Ну загадай любое желание».
Мужик:
- Ну есть у меня проблемка с женой в сексе, сделай так, чтобы мы вместе кончали!
Рыбка:
- Будь по-твоему. И уплыла.
Через три дня мужик прибегает на это же место и начинает судорожно звать рыбку. Та услышала, выплывает:
- Что случилось?
Мужик:
- Сделай, пожайлуста как все и было до этого!
Рыбка:
- А что случилось?
Мужик:
Да представляешь, стоим с мужиками, пьем пиво и вдруг чувствую я, что кончаю.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели.

Шефа Михал Михалыча секретарша прозвала Нахал Пихалычем.