- Первый танк пошел!
Танк рванул с места.
- Второй танк пошел!
Танк с ревом дернулся с места.
- Третий танк пошел! Я сказал - третий танк пошел! Не понял... Третий танк пошел!!!
Из танка вылезает солдатик и кричит:
- Эй, мужики, у меня шапка говорящая!!!

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает, ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться... Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

Лекция в с/х институте, профессор читает:
- Итак, бык производитель в день имеет до 10 контактов.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, сколько вы сказали, профессор?
- До 10 контактов в день!
- Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
- А скажите профессор бык имеет 10 контактов с одной коровой или с разными?
- Конечно с разными.
- Повторите пожалуйста для первого ряда.

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него, наконец не выдержал:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
Лорд, не отрываясь от газеты:
- Она, знаете ли, умерла.

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество - они быстро размножаются.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло.

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него спрашивают:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

На курсах шоферов:
- Ужасно, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Открываются двери и в переполненную залу вваливается в дымину пьяный поручик Ржевский. Кое-как добравшись до праздничного стола, взбирается на него и срет. Все в шоке.
- Поручик, как вам не стыдно!
Ржевский испуганно вскакивает:
- Кто здесь?

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Приходит мужик к доктору:
- Что делать? Как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер еще тот.

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Судят грузина за убийство. Последнее слово:
- Я его убил не за то, что он влез в мой дом с крыши по веревке. Альпинист, еб твою мать!
- Я его убил не за то, что он трахнул мою жену. Казанова, еб твою мать!
- Я убил его не за то, что он называл меня пидарасом. Цицерон, еб твою мать!
- Я убил его за то, что он сказал? «Я еще вернусь! Оптимист, еб твою мать!

- Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

- Что будет, если кибернетику объединить с математикой?
- Кибенематика.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.