Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает Анку в бок и говорит:
- Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
Анка:
- Ты что, Василий Иванович, народу много!
(Для тех, кто забыл: Келдыш - один из бывших Президентов Академии наук СССР)

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

- Саакашвили разводится с женой!
- Неужели?
- Конечно! Кому захочется обнять женщину, целовавшую Ющенко!

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, Аптека, улица, «фонарь»...

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

Спорят американец, немец и русский - чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 1 марта уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник, в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 - все уже пьяные.

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
- Сергей?
- Нет.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики!
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!

- Чего грустный такой?
- Понимаешь, я родился через девять месяцев после того, как родители поженились.
- Ну и?
- Завтра девять месяцев, как они развелись.

Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает!

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Сто грамм - не стоп кран, дернишь не остановишься...

У чукчи заболели одновременно зуб, член, глаз, ухо и попа. Думал чукча, думал, к какому бы врачу обратиться первому?
Жена говорит:
- Иди к тому, что по членам.
- Да пошла ты старая выдра! У тебя все одно на уме. Пойду лучше к зубному.

Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР. Цитата: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

Пара в кровати:
Она: откуда на простыни крошки?
Он: не знаю, моя «булочка»!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать.

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.