Операция «Чистые руки» - поиск мужчины без обручального кольца.

В секс-шопе. Продавец - девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

В стране разгарается предвыборная компания. В некоторых городах уже сотоялись предвыборные пожары.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Слоган для проходящей рекламной кампании МВД: Оксана Федорова - наша топлессная милиция!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой тупостью. Исключение составляли супруги Кюри. Но они изучали радиоактивность.

- Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они, лысые?
- Черепица, сэр.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- Почему?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Если скрестить блондинку и сибирскую лайку, получится или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

- Я вам этого не говорил, но повторяю.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь а не тут!

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Два подвыпивших мужика в маршрутке. Первый (громко, энергично):
- А почему все так плохо? Да потому, что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! - обводит салон микроавтобуса рукой, - Все!
Второй: (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница существенная.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, изманана побелкой, под глазом синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Вышел с Кащей бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал утку, почесал зайца...