Лежат в постели брат с сестрой. Сестра говорит:
- А у тебя больше чем у папы!
На что брат отвечает:
- Я знаю, мне мама сказала.
А их младший брат из манежа выглядывает и говорит:
- Бля не семья а блядский дом какой-то, не знаешь от кого родился, мог бы ходить, давно бы ушел к чертовой матери!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

У одних - главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

Конкурс на лучшее название картины. На ней изображено зимнее утро, деревья в снегу. Небольшое озеро, покрытое льдом. Прорубь. Из проруби торчит хуй.
Третья премия: «Хуй моржовый».
Вторая премия: «Хуевый морж».
И первая премия: «Нырнул и хуй вынырнул».

Было у царя три сына и пришло им время жениться, взяли они по стреле и вышли в чистое поле. И стрельнули кто куда. И старшего стрела попала в жопу младшего. Ничего не поделаешь - пришлось жениться...

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем! Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что? Я ж не знал, что турникет не работает!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок, меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Идет мужик по лесу. Вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше - вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: Зайду, погадаю. Заходит. А в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, погадать хочу!
- Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Да это же говно!
Голос:
- Угадал. Дальше гадать будем?

- Господи, смерти прошу! Господи, не откажи! Не для себя прошу, Господи!

Надпись на бутылке «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке «Сделать стартовой».

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Чужие истины хороши тем, что не тебе пришлось их доказывать.

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Душа просит романтики, а задница приключений.

- Ну дык...
- Так ить...
- А как если-б...
- А то-о-о...