Женятся слабаки, сильные берут в жены.

- Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
- Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерс» - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы «Газпрома» ризнано случайным.

Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.

Притча.
Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство - второе счастье.

Больничные в наших поликлиниках выдаются не для того, чтобы больной смог поправляться в домашнем уюте, а для того, чтобы он спокойно проводил это время в очередях к врачам, не ругаясь, что ему через полчаса надо быть на работе...

Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два. Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Сергеич, не скажи! Вот у меня племянник - за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С «Феррари». Быстрый и рожа красная.

Читайте свежую статью Политковской «Армия никогда не победит чеченцев». Из нее вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча «Терек - ЦСКА».

Понимая, что «живьем» на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...»

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное - чтобы навсегда замолчала.