Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают. Приезд на работу - все спят.
21-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят. Приезд на работу - все читают интернет.

После успешной встречи Гарри Каспарова с суперкомпьютером по инициативе московского ГИБДД состоялся шахматный суперматч: регулировщик против светофора. После третьего зеленого хода победила умная машина. Управление ГИБДД подозревает нечестную игру со стороны разработчиков светофора.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

В ресторане.
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это как-то несовременно.
- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет! Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной...

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
- Как зачем? Утром ведь в школу!

Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.

Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.

- Доктор, у меня муж впадает в детство! Что делать?!
- Купите ему памперсы!

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
- Вот наш передовик.
- Очень хорошо, - обрадовался гость, - а скажите, если бы вы выпили стакан вина, смогли бы так же ударно работать?
- Не знаю, - пожал плечами токарь.
- А два стакана?
- Не уверен.
- А целую бутылку?
- Так ведь работаю, как видите...

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть?
- Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть?
- Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть?
- Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют, или хотя бы с меня первого начинают.

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А как часто?
- Да почти каждую среду и пятницу.

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
- Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит - около забора лежит девка, пьяная в стельку. Он ей говорит:
- Девушка, вы наверно хорошая, выходите за меня замуж!
На что девка, открывая один заплывший глаз, говорит:
- Не для тебя мама ягодку растила!

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

Штирлиц бежал по коридору, как угорелый. Но хотя он и был чемпионом Берлина по теннису, Угорелого догнать так и не смог.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.