- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй! Чувак! А ну-ка скидывай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то...
Алеша:
- А не то спускайся с дерева и отсоси у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман, достает мобильник, набирает номер...
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкретных пацанов обижает!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спроси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?.. кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок, хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

Подходит мужик к другому и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Давай!
- Держи. А за чеку - 100 долларов.

Заметка для студентов: Лекция не эрекция - отложим!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

- Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!

Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!

Идет Иа вдоль дороги, вдруг видит - валяется в канаве Пятачок без глаза и без ноги, воет, кричит. Иа:
- Пятачок, кто тебя так?
- Да я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет.

Начало года как-то не заладилось - завяли искусственные цветы, осыпалась искусственная елка, у резиновой женщины начались критические дни.

Утром беседуют двое.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь тупорылая такая...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко - подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а? И запороть такой хороший квест?

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Завершаетса совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин.
- Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос: Освобождение двух героев чекистов, приговоренных в Катаре к смертной казни. На совещание обязан явиться эмир Катара. С вещами!

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы подмел.
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я полы помыл.
Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка забеременела.
- Молодец, Вовочка!

Объявление на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
- Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек - не советую.