Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает. Один прохожий говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Давай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один прохожий ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.»

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится.
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?
- Вот именно это у него и спроси.

Москва, 2015-ый год. Загс.
- Готовы ли вы стать мужем и женой?
- Готов.

Окулист - пациенту:
- Закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- «Б».
- Посмотрите внимательнее!
- «Б»!
- Откройте левый глаз. Так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же! И правда «Б».

Кудрин - Путину:
- Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
- Поставь где стоял!

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.

В мединституте идет экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не «хи-хи-хи», а печень!

- Что бы было, если бы в Beverly Hills 90210 кто-нибудь имел СПИД?
- В четвертой серии уже бы не было кого снимать...

- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает!

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

Старый чукча, попыхивая трубкой:
- Самолет называется.
Сидят дальше. Молодой:
- Смотри, однако, железный стрекоза полетела.
- Вертолет называется.
- Эх, хорошо, однако. Скоро весна придет, тепло будет, белый люди придет, огненную воду пить будет, меня из яранги выгонит, мою жену #бать будет.
Старый, попыхивая трубкой:
- Экспедиция называется.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Прыгнул грузин с парашютом, дернул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал и, со словами «ты мнэ больше нэ нужен», отрезал себе мужское достоинство. Тут неожиданно раскрылся запасной парашют. «А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!» - сказал грузин, отрезав и его. В Новом году будьте бдительны!

Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями - хватит, не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Муравей может упасть с любой высоты и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула и все равно будет пить.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...